Jo Jo Jo

¿A quién se le puede ocurrir empezar una dieta a base de carne cuando hay paro en el campo???

Adivinennn!!!!!!!

El Tema del Otoño

Por qué el verano tiene su canción y el otoño no??
Se trata de alguna especie de discriminación estacional??
Primero pensé en hacer una denuncia en el INADI... pero no!

Siiiii porque la música no respeta estaciones
Y no hay que estar en bikini al lado del mar para ponerle onda!
Música con guantes y bufandas!! (y algún que otro estornudo)

Elijamos EL TEMA DEL OTOÑO!!!!

Manden sus sugerencias musicales al siguiente mail, y en los primeros días de junio estaremos votando!!!
(Sí, sí, díganlo, estoy muy al dope)

eltemadelotono@gmail.com

Y que viva el maldito otoño carajoooo!!!!!

Cheee me dieron mi primer premiooo

Gracias POLISS estoy realmente muy emocionada...

Y un día llegó la estación dorada...

Bueno, volví de mis mini vacaciones.
Excelentes. Me metí en la pile, dormí, comí, tomé, jugué al TEG, y aprendí a hacer patys a la parrilla (sí, prendiendo el fuego yo solita).
Ya me está devorando de nuevo la ciudad... pero tengo un ligerito color en la piel! Ya no parezco un cadáver.
Encontré mucho laburo. Y encontré el otoño también.
Y descubrí que abril va a ser un mes muy duro. Es un mes que me duele.
Ya estoy lista para tratar de ordenar muchas cosas en mi vida.
Sí, acaba de empezar mi año. Tarde pero seguro.
Cuando termine les cuento.

Ah! dije que descubrí el Reader, tengo como 150 post para leer y una vagancia inmensa! pero de a poco...
Vendría a ser como jugar a ser el dios de los blogs: el que TODO lo ve...

Desde la República de Floresta para todo el mundo
Cariños para todos! y FELIZ OTOÑO

PD: Y pienso no? por qué el verano siempre tiene canción y el otoño no???
¿Cuál va a ser la canción de este otoño?

Democracia 2008: el manual de política K

La lección del día: cómo obtener triunfos políticos sin tener costos políticos.

Si no quieres que te acusen de reprimir una manifestación, llama a tus amigotes y pídeles que saquen a su gente a la calle!! así la gente se caga a palos con más gente y la policía no interviene!
Y todos contentos. (Esta fórmula puede aplicarse en cualquier caso, sea una protesta del campo o una marcha del orgullo gay.)
:)

Adiós Adiós Adióoooossss

Me voy me voy me voooyyy!!
(Se acuerdan de esa canción, "Río Paraná???)

En definitiva, SI SI SI con este post los dejo hasta la semana que viene, porque me voy mañana -luego de terminada mi jornada laboral- a pasar semana chanta a una quinta que alquilé con amigos!!!
Se trata de cinco días sin TV ni compuuu... ¿sobreviviré???? (ya me veo a las 3 AM robando un auto para ir a buscar un cyber...).

Mi amiguita Pau quiere filmar un corto de terror, aprovechando nuestras mini vacaciones. Ya canté pri para ser la que aparece muerta flotando en la pileta...
Llevo poca ropa (pienso andar los cinco días de short y ojotas).
Llevo la guitarra (voy a torturar a mis amigos, capaz que termino muerta en la pileta en serio).
Conclusión, una semana santa consagrada al hippismo. Ojotas, guitarra, lo único que me ligará con la civilización es el celular...
Podré apagarlo??? tendré la valentía de apagar el celular, la TV y la compu al mismo tiempo???
Veremos veremos...
Llevamos fernet. Cerveza. Ron. Vino. Melones para meterles vino. Vodka. Baggio para mezclar con el vodka. Gancia. Sprite para el Gancia. Limón para el Gancia. Coca para el fernet. Pulpa de frutilla para hacer daikiris. Y agua mineral... (no sé para qué sirve eso pero bué).

Les prometo que el martes, apenas vuelva -si no estoy en coma alcohólico- y ya que aprendí a usar el Reader, voy a leer uno a uno sus posts y comentarios!!!!

(Perdón la emoción exagerada, no me fui a ningún lado en el verano...)

Que tengan un hermoso finde largoooo!! Bermut! Papas fritas! y.........

PD: Esto no tiene que ver con nada, pero tengo una amiga de 29 años que hasta hace unos días creía que ALF (el extraterrestre) era un muñeco manejado a control remoto...
(¿Vieron? no tiene que ver con nada pero me causó mucha graciaaaaa)


Si hay algo terrible en la vida es cumplir 30 años.
ACLARACIÓN: NO cumplí 30 años.
A qué voy: a que si hay algo PEOR que cumplir 30 años, es tener CASI 30 años.
La verdad de la milanga es que tengo 28 todavía! pero a uno ya le empiezan a hacer sentir el sabor del cambio de década.

CONVERSACION 1:

- Entonces hice tal cosa o tal otra...
- PERO CHEEEE YA TENES 30 AÑOS!! DEJATE DE JODERRR!!
- MIERDA no tengo 30 años!!!! tengo 28!!!
- Bué... es casi lo mismo.

NO. NO. NO. NO.
NO es lo mismo.
¿Por qué tengo que sentirme de 30 si NO TENGO 30?

CONVERSACION 2:

- A dónde vas?
- Salgo con los chicos.
- Y DE ZAPATILLAS VAS A IRRR??? TENES CASI 30 AÑOS!!!!
- ME CAGO EN EL INFIERNO
A) NO tengo 30 años!!
B) La gente de casi 30 años no usa zapatillas????????
- Y...

Y yo soy así... nunca voy a dejar de ser como soy.
¿Tengo que dejar? ¿tengo que alistarme en el ejército de la madurez total, la seguridad absoluta y el futuro asegurado?
Si es así, no cuenten conmigo...

La noticia del día


LO ECHARON PORQUE TUVO RELACIONES CON MAQUINA

Un albañil, que debía cerrar el lugar una vez finalizado su trabajo, fue encontrado desnudo, de rodillas, en el comedor de empleados, mientras mantenía relaciones sexuales con una aspiradora.

Totalmente sorprendido, un guardia de seguridad del Hospital de Niños de Great Ormond, le pidió que "se limpiara y limpiara la aspiradora" antes de retirarse. Al ser interrogado por sus superiores, el contratista le comentó a sus jefes que había estado "aspirando sus calzoncillos", lo que consideró "una práctica habitual en Polonia". La firma para la cual trabajaba estaba remodelando las oficinas administrativas del hospital ubicadas a unos metros del nosocomio. Un testigo confesó que el guardia que lo encontró se sorprendió ya que "el contratista estaba gritando más fuerte que la aspiradora".

Fuente: Crónica Digital / Minuto Uno

Qué suerte que todavía es hoy

Creo que fue hace dos años. Ya hacía calor, así que calculo que fue cerca de fin de año.
Era viernes.
Yo trabajaba en Avenida de Mayo y Perú. Tenía un día de mierda, y lo único que quería era terminar mi horario para rajar.
Se hicieron las tres, y salí.
Bajé en el ascensor, y finalmente llegué a la puerta.
Avenida de Mayo habitualmente es un quilombo, pero ese día era un caos.
El tránsito estaba detenido. Había patrulleros y una ambulancia.
Y me acerqué.
A dos metros de donde yo estaba parada lo ví. Era un chico, y estaba tirado en el asfalto.
Un colectivo le había pasado por arriba.
Debía tener mi edad, era motoquero.
No podía dejar de mirarlo. Y de pensar en qué estaría pensando cuando le pasó eso.
Seguramente en que era viernes, como yo. Tal vez tenía novia. Tal vez iba a salir con sus amigos.
Taparon su cuerpo con un nylon. No podía sacarle la mirada de encima.
Yo, ahí parada, con mi cartera en la mano, tenía todo el fin de semana por delante.
Él hasta hacía cinco minutos también, pero ya no.

Cada vez que tengo un terrible día de mierda y mal humor, como el que tuve hoy, me acuerdo de él. De ese pibe tirado en el asfalto en un viernes soleado.
Hoy un compañero de trabajo se había puesto de nick la siguiente frase: "viví cada día como si fuese el último, algún día vas a acertar". Sé que es una frase común. Y también sé lo difícil que es intentarlo cuando somos seres que por naturaleza nos creemos inmortales. Y a veces se vuelve más difícil entenderlo cuando tenés "un velo de alquitrán en la mirada", como diría Sabina.
Queda solamente una hora para que termine este día de mierda. Una hora para que ya no sea hoy.
Y creo que voy a hacer un esfuerzo para transformarlo...
...supongo que vale la pena tratar... ¿no?

Pasa en la vida... pasa en las películas...

Ayer mientras me duchaba estaba pensando -sí, pienso y me ducho al mismo tiempo, soy la Mujer Maravilla- en tantas frases y expresiones que acuñamos de películas, o que son generadas por cierta escenas cinematográficas y quedan para la historia... aunque sea en nuestro grupo de amigos o en nuestro vocabulario habitual.
Por ejemplo:

- "Le voy a hacer una propuesta que no va a poder rechazar." Ni falta hace que diga de qué película es... (bueno, si hace falta lo digo, avisen)

- Una frase que uso yo mucho es "no te preocupes, no voy a cocinar a tu conejo". (Película Atracción Fatal, cuando Glenn Close, enamorada de Michael Douglas quien la abandona, va a la casa y me cocina al conejito de la hija a modo de amenaza...)
Esa es para situaciones de persecuta/paranoia de hombres y mujeres...
Ej: el tipo/mina te deja y piensa que lo vas a mandar a matar, y vos le decís tranquilamente: "flaco, no voy a cocinar a tu conejo, quedate tranquilo".

- Muletillas de la Guerra de las Galaxias. Yo tengo la manía por ejemplo de dar vuelta las oraciones y agregarles "mi joven padawan"
Ej: "Lavar los platos tú debes, mi joven padawan" (entrecerrando los ojos y apretando los labios como si tuviera un presentimiento terrible).

- "Mi tesoorooo" (también es bastante obvia esta, al margen de que imito muy bien a Gollum, algún día voy a postear un audio para que lo escuchen).

- "Corre Forrest" (obvia)
O también de esa peli: "y no tengo nada más que decir sobre eso".

- "Buenos días, buenas tardes, buenas noches" (ese tiene que ir acompañado con una cabeceadita al estilo Jim Carrey)
Ej: es buena para tirar en el bondi a las 7 de la mañana.

- "Córtame el párpado, córtame el párpado" (finalizando con un desgarrador ADRIAAAANNNNNN)

- "Quiero irme a casa, quiero conducir mi Chevy" y "no podía encontrar sus malditas piernas!!"
Singulares frases de Rambo. Con un compañero de facultad no podíamos dejar de repetirlas. Hay que torcer levemente el labio de abajo para que tenga más efecto.

Y bueno, no me acuerdo más ahora, ustedes tienen alguna?

Miren esto que está buenísimooo

Los titulares de Crónica me MATAN (no puedo parar)


Crónica Digital (textuales)

QUEDO "TRAVADO" POR LA LLUVIA Y LO DESCUBRIERON

Un remisero denunció en la comisaría 2da. de La Plata el robo de su auto, pero en realidad el trabajador del volante había salido a "pasear" con un travesti.

CACHETE CON CACHETE, PECHITO CON BALAZO

Un hombre resultó detenido anoche luego de que baleara a su ex yerno con el que discutía. Ocurrió en Villa Diamante.

PAREJA BAUTIZA A SU HIJO CON NOMBRE BRFXXCCXXMNPCCCCLLLMMNPRXVCLMNCKSSQLBB11116

Por no haber registrado con un nombre legal a su hijo después de cinco años de su nacimiento, Elizabeth Hallin y su pareja deberán abonar 682 dólares según lo dictaminó una corte de Halmstad.

LA PARCA SIGUE REGALANDO CARNETS DE CONDUCTOR

Una persona falleció y otras cuatro resultaron heridas, tras un choque frontal entre un camión y un automóvil ocurrido ayer en el partido bonaerense de Lobos. En tanto, en una localidad santiagueña, un hombre mató accidentalmente a su nietita con una camioneta.